Les 10 fails de vacances entre potes, à ne SURTOUT PAS reproduire

Avoir promis une chambre à chacun dans une villa de rêve et se retrouver... dans un studio à quatre. C'est le genre de truc qui peut vite faire péter des câbles. Alors on cherche son séjour sur un site connu comme Airbnb ou Abritel pour ne pas se faire arnaquer. Parce que non seulement c'est énervant, mais en plus si c'est vous qui avez réservé en ligne, vos potes vous rappelleront cette erreur jusqu'à la fin de vos jours.

Laisser la vaisselle et le ménage à ses potes, c'est vraiment, mais alors vraiment pas cool. On n'est pas dans Les Anges de la télé-réalité, donc on ne laisse pas la maison ou l'appartement de location dans un état lamentable. Et puis vous n'êtes pas la reine d'Angleterre, alors secouez-vous, prenez un balai, remontez vos manches et au travail ! Une fois que vous aurez donné un coup de main, vous pourrez de nouveau vous habiller comme une diva et vous prendre pour Mariah Carey.

Se faire payer tous ses verres par son pote... et oublier de lui rendre les sous. Les bons comptes font les bons amis, c'est bien vrai. Évitez de devoir une grosse somme d'argent à votre ami(e) qui pourrait se retrouver dans le rouge. Téléchargez par exemple l'application Paypal et comme ça, en un clic, vous pourrez rembourser vos dettes sans vous en faire et siroter votre mojito en toute tranquillité.

Vomir sur l'un de ses potes. Boire c'est bien, avec modération c'est mieux. Enfin il paraît. En tout cas ce qui est sûr, c'est qu'on ne doit pas vomir sur ses amis, même quand on est ivres morts. Pendant vos soirées d'été bien arrosées, essayez de viser les toilettes. C'est mieux que de tout dégobiller sur la nouvelle robe de Léa.

Empêcher ses potes de dormir, que ce soit en ronflant ou en couchant avec la serveuse (ou le serveur) de ce bar super sympa, c'est moche. Un conseil : ne gâchez pas la nuit de vos amis. Achetez leur des boules Quies, allez faire des galipettes chez le/la dit(e) serveur(euse), mettez votre main devant votre bouche pour étouffer les cris... Bref, laissez-les se reposer parce que ce sont peut-être vos vacances, mais ce sont aussi les leurs !

Réveiller ses potes à 6 heures du matin, ça peut vite les rendre dingues... Vous êtes tellement content(e) d'être parti(e) au soleil que vous êtes déjà déconnectée(e) et que vous avez complètement oublié d'éteindre votre réveil pour le travail ou d'activer le mode lune pour éviter les notifs toute la nuit ? Afin d'éviter de se faire détester dès le premier jour du séjour, on vérifie ses alarmes sur son smartphone et on le met en mode silencieux.

Vous n'êtes pas Kylie Jenner, donc vous n'avez pas besoin de 37 étapes de maquillage pour vous sentir bien et de bloquer la salle de bain pendant deux heures tous les matins. C'est l'été donc on y va mollo sur le fond de teint, les fards à paupières et les rouges à lèvres. Un peu de poudre, une touche de bronzer, du mascara et un baume à lèvres, ça suffit amplement. Et si vous ne pouvez vraiment pas sortir sans avoir mis 20 couches de makeup, alors levez-vous plus tôt pour ne pas déranger les autres, parce qu'ils doivent eux aussi se préparer.

Parce que pendant les vacances entre potes, c'est obligé qu'il y aura de l'alcool, de la pizza, des burgers... Bref des choses bien grasses parce que, zut, c'est les vacances quoi ! Donc pour ne pas tuer tout le monde et péter un plomb à chaque repas, faites votre régime une fois rentré(e) chez vous.

Casser le smartphone de ton/ta pote en lui empruntant, sans lui avoir demandé sa permission, ça peut vite tout gâcher. Tu voulais te connecter à ton compte Facebook pour voir le message que la fille (ou le mec) canon avec qui tu as dansé t'as envoyé. Comme ton téléphone était déchargé, tu t'es dit que tu allais checker sur celui de ton ami(e). Sauf qu'il a glissé de tes mains, et maintenant, ben t'es dans la mer**. La prochaine fois, demande lui avant de lui emprunter, ce sera déjà ça de pris.

Coucher avec la copine (ou le copain) de son pote, ou sa target, non, ça ne se fait pas. Même en vacances. Même si on a bu l'équivalent de ce que boivent Phil, Alan, Stu et Doug dans Very Bad Trip. Il y a tout de même un code d'honneur à respecter, ça, c'est chasse gardée. Donc si tu veux t'éclater, choisis plutôt quelqu'un d'autre.