5 méthodes originales pour plaquer votre moitié

Vous n'avez pas envie de faire comme tout le monde pour plaquer votre copine/copain ? Ça tombe bien, il existe une méthode très pratique, remplaçant de façon plutôt sympa les textos. Laquelle ? Celle du pigeon voyageur. Non seulement le temps que l'oiseau arrive à destination vous aurez la possibilité de quitter la ville avec tous les cadeaux offerts durant votre relation, mais en plus, si jamais votre nouvel(le)-ex vous énerve, le pigeon pourra même déféquer à son domicile.

Comment rompre doucement, tout en passant pour un "gars trop mignon" ou une "fille cool" auprès de ses potes ? Simple : écrivez un poème. Et si vous n'avez pas la fibre littéraire, la rédac vous en a déjà pré-écrit un.

"Je peux lire en toi comme dans un livre ouvert.
Et si ton histoire est fabuleuse,
Notre chapitre arrive à terme.
Fin.
PS : n'espère pas de sequel ou reboot, je déteste ça."

Oui, pas la peine de vous forcer à faire des rimes, les efforts sont faits pour coucher pas pour plaquer. #InstantBarneyStinson

On le sait, la mode actuelle est aux super-héros. Ainsi, vous n'avez qu'à vous créer une double identité, un beau costume et vous mettre aux sports de combat afin d'avoir quelques traces de bleus et coupures sur le corps. Ensuite, lorsque votre partenaire s'inquiètera de votre état physique, vous n'aurez qu'à lui avouer votre fausse double-vie, lui expliquant que votre "mission" vous empêche désormais d'avoir une vie sociale, au risque de la/le blesser.
Résultat ? 1) Si votre partenaire vous croit, alors il est temps de le larguer parce qu'il est complètement stupide 2) Il/elle ne vous croira pas, vous prendra pour un fou et vous quittera à votre place. Easy.

Il n'y a rien de mieux qu'avoir le beau rôle dans une séparation. Et pour ça, il faut impérativement réussir à se faire plaquer, en donnant l'impression d'être une simple victime de l'exaspération exagérée de votre partenaire. Comment faire ? Pas de souci, on a énormément d'idées. Que ce soit en envoyant des invitations Farmville par centaine chaque jour sur Facebook, en écoutant du Justin Bieber ou Tokio Hotel en boucle, en décidant d'imiter la coupe de cheveux de Miley Cyrus ou Benzema ou en se faisant tatouer les mêmes horribles dessins qu'Harry Styles, il vous sera très facile d'énerver votre futur(e) ex. Vous pouvez également le/la forcer à regarder Joséphine Ange Gardien ou Camping Paradis, mais on passe du coup à un niveau de sadisme plus élevé...

Vous souhaitez rompre, tout en assurant votre avenir sexuel ? Facile, il est l'heure d'apprendre photoshop (ou photofiltre pour ceux qui ne veulent rien dépenser) et de coller votre tête à côté des plus beaux mannequins du monde. Ensuite, créez de faux comptes Facebook pour vous taguer sur les photos et attendez la réaction de votre copain/copine. Avec de la chance il/elle deviendra jaloux(se), et vous pourrez alors lui sortir la fameuse réplique : "- Comment notre relation peut-elle fonctionner si tu n'as pas confiance en moi ? J'ai besoin de respirer." Vous passerez pour un beau sal*ud/une garce, mais vous aurez également en compensation une jolie collection de photo-montages pour passer d'inoubliables nuits...