The Walking Dead saison 2 sur NT1 : les 8 commandements d'un bon survivant

En plus d'être une source inépuisable d'ennuis, les gamins sont carrément intenables lors d'une apocalypse. Ainsi, la seule solution à adopter pour ne pas avoir de mauvaises surprises est de les attacher. Et si jamais ils restent trop insupportables, vous pouvez toujours les donner à bouffer pour vous enfuir.

Les histoires d'amour finissent mal en général, encore plus quand vous êtes entourés de zombies. Et ce n'est pas parce que la fin du monde approche qu'il faut commencer à coucher avec tout le monde. Non seulement les trio amoureux n'ont jamais apporté de bonnes choses, mais en plus, c'est super cliché. Mourir en cliché, la lose ultime.

Vous n'avez que 20 amis Facebook ? Soyez heureux, votre non-vie sociale vous servira enfin à quelque chose. Pourquoi ? Parce que vous n'aurez pas de boulet à vos pieds, pas besoin de vous taper des jérémiades à longueur de journée et vous n'aurez pas peur de vous faire trahir. Les exclus au pouvoir !

Si un zombie est aussi débile qu'une pierre (si, c'est possible), le mort-vivant a tout de même le don d'avoir une incroyable ouïe. Résultat, si vous tenez à vivre plus longtemps que Kenny dans South Park, regardez où vous marchez. Oui, penser à le faire quand il n'y a plus à craindre de marcher dans une crotte de chien, c'est plutôt rageant.

Si les routes de campagnes sont aussi flippantes que votre copine au réveil, elles ont le mérite d'être moins squattées par les zombies. Et croyez-nous, il n'y a rien de pire qu'une course-poursuite sur une autoroute en plein bouchon qui n'avance plus.

Si les chats se sont tous faits bouffer par les zombies, ce n'est pas une raison pour les remplacer par ces derniers. Non seulement ça pue, ça ne sert à rien, c'est plus lent qu'une phrase de Doc Gyneco, mais surtout, ça ramène des potes à la maison. Et malheureusement, ces derniers arrivent toujours le ventre vide.

Vous portez les mêmes vêtements depuis 3 ans ? Pas de souci, avoir la classe en pleine apocalypse est tout de même possible grâce... à une arbalète. Premièrement vous ne ferez pas de bruit en zigouillant du mort-vivant, et deuxièmement, vous pourrez récupérer vos munitions. Seul problème : ça ne rentre pas dans une poche.

Vous avez toujours rêvé de caresser le crâne d'un zombie afin de découvrir la sensation que cela procure ? Mauvaise idée. Non seulement votre main sentira la mort pendant un mois, mais en plus, les walkers aiment bien mordre en retour. Et qui dit morsure, dit game over. Et c'est un peu la lose de mourir après une caresse sur un zombie, la nécrophilie n'étant toujours pas à la mode...

La saison 2 de The Walking Dead est diffusée tous les vendredis soir sur NT1 à partir de 23h15.

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