François Hollande au plus bas : chatons, Oreo... Nos mesures pour le relancer

Si le rap game américain est plus ou moins crédible, la gue-guerre des rappeurs français commencent sérieusement à nous ennuyer. Plutôt que de dépenser toute leur énergie à s'affronter sur Twitter, les fans de Booba et de La Fouine pourraient mettre leurs punchlines au profit du Président François Hollande. Avec Joyce Jonathan en belle-fille et sa reprise (involontaire) de Formidable, Hollande a déjà de bonnes bases musicales pour échanger avec B2O et Fouiny.

Les bébés chats c'est un peu l'atout imparable pour mettre tout le monde de son côté. On conseille donc à François Hollande de concurrencer le calendrier de Clara Morgane ou des Dieux du Stade en réalisant son propre almanach. Pas besoin d'un grand nom de la photographie à la Depardon pour cette fois. Il suffit à François Hollande de réunir autour de lui une dizaine de Munchkin Cats (des chatons-nains trop mignons) et les Français vont craquer.

Le Direct Matin, le 20 Minutes et le Metro tous les matins dans les transports en commun, c'est bien. Mais avec quelques gâteaux en guise de petit déjeuner, ce serait mieux non ? Du coup, on propose à François Hollande de distribuer à tous des paquets d'Oreo pour accompagner nos lectures matinales. Depuis qu'on sait que les biscuits ronds sont addictifs, le Président pourra tenir ses troupes comme des drogués à leur dealer. Machiavélique !

Si les Français ont la réputation d'être fainéants, sachez que nous ne sommes de loin pas les plus servis en nombre de jours fériés et congés. Pour mettre tous les djeun's de son côté, on souffle une mesure un peu spéciale au Président : instaurer un jour férié "coulant". On s'explique. Chaque année, les Français pourraient bénéficier d'un jour "off" au lendemain de leur anniversaire. Rien de tel qu'une énorme fiesta pour remonter le moral des troupes. Et là on pourra décuver tranquillement ensuite.

Tout le monde le sait, une victoire sportive met du baume au coeur à tout un pays. Souvenez vous de l'euphorie 1998-2000 avec son "Zizou Président", ou plus récemment du succès des Bleus de Parker au basket. A l'approche de la Coupe du Monde 2014 au Brésil, l'occasion est trop belle. Et puisque cette fois un hymne officiel signé Johnny Hallyday ne suffira pas à nous faire gagner, on autorise François Hollande à piper les dés. Faires jouer toutes les équipes, sauf la notre, avec des balles de plomb, ça peut passer non ?